SER AMABLE SIENDO RESPETADO

Al mostrarnos asequibles, algunas personas pueden ser “invadidas” y afectadas por otras. No obstante, es posible escuchar, empatizar y mostrar bondad, al tiempo que ponemos límites a los excesos. Hoy desde decataencata.com os damos seis consejos para lograrlo.

«Demasiado bueno, demasiado estúpido», «buena persona», «paloma» … Perdónanos estos términos y expresiones, pero debemos reconocer que la bondad de algunos los pierde. «Tendemos a considerar a alguien demasiado agradable como un poco tonto o infantil. Parece fácil abusar de su generosidad», comenta el psiquiatra Stéphane Clerget (1). Y por una buena razón, sin imponer límites, algunos son devorados por su generosidad y son pisoteados por otros. Sin embargo, es muy posible apoyar al otro, o ayudarlo, mientras se le respeta. Siempre y cuando se tomen ciertas medidas.

Romper con la idea del sacrificio

Primer consejo: no confundas más bondad y sacrificio. La amalgama es común; ¿No pensamos que un niño es amable cuando en realidad se somete a sus padres? Sin embargo, la verdadera bondad incluye empatía, escucha, benevolencia… Nada que ver, por tanto, con la sumisión y el permanente «sí», que cansan física y mentalmente. «Cuando estás en un papel conciliador en el que aceptas y perdonas todo, inevitablemente habrá un momento en que te sentirás impotente y agotado», dice Laetitia Bluteau, psicóloga clínica especializada en teoría del apego.

Lo que hacemos, lo que decimos y lo que damos, debe estar de acuerdo con los recursos que tenemos. Así, antes de aceptar prestar servicio por ejemplo, el psicólogo invita a evaluar nuestra cantidad de tiempo libre, nuestra energía mental y física o nuestras condiciones financieras (si tenemos que prestar dinero). Si estos no están en línea con el acto de benevolencia que uno está a punto de hacer, es mejor pasar su turno, a riesgo de sacrificarse.

Renunciar al estatus de salvador

Estar constantemente dedicado a los demás los dejará libres para pedir más. Si no exponemos nuestros límites, pensarán que nuestros recursos son inagotables, y así preguntaremos una y otra vez. «Decir que no a alguien que nos pide demasiado no es hacerle sufrir, es asegurarse de no sufrir usted mismo», dice el Dr. Stéphane Clerget. Decir no a alguien que nos pide demasiado no es hacerle sufrir, es asegurarse de no sufrir uno mismo.

Para algunos, es difícil porque equivale a “renunciar a su estatus especial de salvadores, es decir a la imagen que otros tienen de ellos, la de una persona servicial, siempre presente (Laetitia Bluteau). Por lo tanto, debe recordarse que no podemos cuidar de un individuo como un todo (Stéphane Clerget). Podemos participar en su bienestar, pero no es nuestra responsabilidad resolver todos sus problemas. Y menos dedicación no significa ser malo. (El síndrome del supercuidador o como ayudar demasiado a otros, mata lentamente).

Mantente conectado contigo mismo

Para evitar una dedicación interminable, es esencial mantenerse conectado con tus propios deseos y necesidades. La razón es simple: si no los respetas tú mismo, es muy fácil que otros los pisoteen. Esto requiere dar menos importancia a los ojos de los demás, dejar de esperar su validación y centrarnos en nuestros propios intereses, advierte Laetitia Bluteau. Debemos salir de un cierto automatismo del sí.

Un trabajo de introspección es entonces necesario para desarrollar más la escucha de uno mismo. Así es como podremos sentirnos si nuestra ayuda es excesiva, si nos cuesta demasiado. El estrés, la frustración o la decepción son signos que no engañan, según la psicóloga. «El objetivo es salir de un cierto automatismo de sí», dice. Para ello, monitorizamos cómo nos sentimos antes de realizar un acto de bondad hacia alguien, nos sondeamos a nosotros mismos para saber si realmente lo queremos o si está más allá de nuestras fuerzas y posibilidades».

Para notificar a un colega, amigo o pariente, que ya no estaremos disponibles sistemáticamente, no hay necesidad de hacer una declaración. Por otro lado, es necesario distanciarse y ser cada vez menos receptivo a las solicitudes. «En lugar de responder a un mensaje de un ser querido pidiéndonos ayuda el segundo, podemos comenzar esperando diez minutos antes de aceptar», aconseja Laetitia Bluteau. La próxima semana, podemos tomarnos una hora antes de enviar nuestro mensaje, y así sucesivamente». Si no logramos decir que no, nada nos impide sugerir un servicio en la medida de nuestras capacidades (Stéphane Clerget).

Tener éxito en decir no

Es esencial aceptar una opinión contradictoria de vez en cuando. Alguien que logra decir no inspira respeto más fácilmente. Si negarse a servir nos aterroriza, no hay nada mejor que empezar poco a poco. «Cuantas menos personas formen parte de un círculo cercano, más fácil será afirmarse frente a ellas», dice Laetitia Bluteau. Es con estas personas que tienes que practicar diciendo que no».

Para hacerlo más fácil, Stéphane Clerget nos invita a atribuir a nuestra bondad un valor de regalo. «No se nos ocurriría ofrecer el mismo regalo a todos, se lo ofrecemos a alguien que lo merece. Con los demás, el principio es el mismo: elegimos a quien decimos que sí, para no dejarnos vampirizar por los demás». Y si algunos nos juzgan cuando nos negamos a prestar un servicio, «¡tanto mejor!», dice el psiquiatra. Aquí hay una buena manera de ordenar nuestro entorno. Las personas que son comprensivas y amables se comparan con las personas que son agresivas, insistentes y manipuladoras para obtener lo que quieren.

Se requiere respeto

No comprometerse y exigir respeto es la única manera de ser tomado en serio, insiste Stéphane Clerget. Se puede encontrar en diferentes formas: en la forma en que alguien se dirige a nosotros, en su cortesía, en su agradecimiento, en su comprensión, cuando informamos que no estamos disponibles. «Cuando uno muestra amabilidad, el otro debe al menos ser educado», insiste el psiquiatra. Si no, lo paramos, exigiendo respeto por nosotros mismos». Sí, a pesar de esta advertencia, la persona todavía no nos respeta, esto debería legitimación a no ser bondadosos.

(1) Les vampires psychiques, de Stéphane Clerget, publicado por Le livre de Poche, 256 p., 8,40 €.